Le topic de les blagues qu'elles sont nulles (ou pas)

mdr

franchement krepo ta joué sec la mdr

Rhoooo qui aimes bien chaties bien comme on dit.

Ok vous en voulez d'autres...no problemo...I'll be back!!!

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on n’en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

pas cons les singes... ;-)

lol

(ceci n'est pas une blague mais je ne savais pas où mettre cette info, et comme c'est marrant malgré tout ) Ca concerne le foot pour ceux qui ne s'y interresse pas


Pour avoir exprimé trop vertement sa colère et être rentré chez lui directement après que Alan Pardew, le patron des Hammers, l'eut remplacé face à Sheffield, le week-end dernier, Carlos Tevez a été lourdement sanctionné par ses dirigeants. Non seulement l'attaquant de West Ham devra s'acquitter d'une amende de 1000 livres, mais, comble du déshonneur pour un international argentin, il sera affublé une semaine durant d'un maillot du Brésil à l'entraînement. Cruel...

celle du singe elle est mortelle...

et pour l'argentin je crois que porter le meillot bresilien c'est pire que payer une amende

Mobylette


Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

vous connaissez la recette de la tarte tatin ?

Citation :

tu mets la tarte dans le four et tatin

je sors

Et pépé ronnie va falloir penser a faire une sieste l'aprés midi....

en plus je suis patraque mais impossible de dormir j'ai la connerie là :/

UNE AUTRE !! UNE AUTRE !! UNE AUTRE !!!

TOTO !! TOTO !! TOTO !!

Un gros type tatoué est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le tatoué se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le gros, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Ho t'as pris un guronsan toi ?

pas trouvé de vannes a la toto :/

bon blague macho, patapay les filles



Les scientifiques ont decouvert que la plupart des femmes auront,
a un certain moment de leur vie, de l'ADN intelligent a l'interieur
d'elles meme.

malheureusement 95% d'entre elles vont le recracher

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans
un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire
bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix
haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du
juge
local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à
20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de
besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.



À la porte, St Pierre dit à Arthur :

" Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.


Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson " ?

Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu commente :

" Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin!"


Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :

" Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ? "


Dieu dit : " Ah oui. "

" Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

>


1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;


2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;


3. L'arrière est trop mou et branle trop.


4. L'entrée est placée trop près de la sortie.


5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "



"Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu. "Attendez."


Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.



L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.


"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ".

Cher Père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne

Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes
rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...Si tu veux
vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une
barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.



Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie.
Paquito.

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël



Cher père Noël,
ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en
trouver un cette année ?
Merci.
Luis

Cher Luis,
pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.
Père Noël



Cher Papa Noël,
pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan.

Cher Juan,
t'es con ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme!!!!
Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël



Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël.

et j'avoue tux il est en forme aujourd'hui....mais ca va t'as de la chance elles sont droles...

une petite dernière mignone


C'est 2 gars dans un bar, qui se demandent pq ils ne se sentent pas heureux.

Alors ils se disent que ca pourrait venir du fait qu'ils ne baisent pas assez souvent.

Le premier dit : "moi je baise une fois toutes les 2 semaines "

Le deuxieme " moi une fois par mois"

Et ils remarquent un 3eme gars, assis au bar, buvant son cafe, et l'air visiblement tres heureux.

Alors ils lui demandent :" et toi, tu baises tous les combien ?"

Il repond : " une fois tous les 3 ans "

Les autres " Bah pourquoi t'as l'air si heureux, alors ? "

Le gars : " Parce que c'est ce soir. "

ben en fait pas tout à fait a dernière


Lors d'une visite à Londres, Jacques Chirac roule dans le carrosse royal en compagnie de la reine d'Angleterre.
Tout d'un coup, un des chevaux a des problèmes de digestion dont les manifestations plus "olfactives" que sonores font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

La reine dit alors à Chirac :

- You see my dear President ... even the Queen of England cannot control everything.

Et notre dirigeant de répondre avec son meilleur accent et toute la subtilité qui le caractérise :

- I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the horse.

Nul...Sale....trois


Une blonde entre dans une banque a New York et demande a rencontrer un Agent de pret.

Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le pret, alors la blonde tend les cles d'une Rolls Royce neuve. La voiture est garee devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en
regle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laisse une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars. Un employe de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les interets, qui se montent a 15 dollars et 41 cents. L'agent de pret dit :
"Mademoiselle, nous sommes tres heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passee, mais nous sommes un peu perplexes.Pendant votre absence, nous avons procede a des verifications a votre Sujet et nous avons
decouvert que vous etiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous derangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?"
La blonde repond: "A quel autre endroit a New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre a la retrouver la a mon retour ?"