Le topic de les blagues qu'elles sont nulles (ou pas)

Vous saviez que Ronaldinho avait en fait des origines italiennes?

C'est de là que lui vient cette sérénité sur le terrain, c'est vrai quoi il a l'air jamais l'air stressé, il sourit tout le temps, il a toujours l'air tranquille sur un terrain de football.
Bref,

Citation :

Il est pépère Ronnie.

Aux parents et futurs parents ! Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

" Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul >peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime

celle de la lettre, elle est pas si nulle que ca...

non mais bon j'allais pas faire un autre topic blague


titre modifié

La vieille de sa nuit de noce, le pere dit au fils:

-En arivant à la maison, tu vas la prendre dans tes bras, car un Corse, c'est fort , en arrivant dans la chambre, tu la jetteras sur le lit, car un Corse, c'est fier , ensuite tu te meteras tout nu, car un Corse, c'est beau et ensuite...

Le lendemain, le pere retourne voir son fils

- Alors, tu as fais ce que je t'ai dis???

-Ba oui papa, En arivant à la maison, je l'ai pris dans mes bras, car un Corse, c'est fort , en arrivant dans la chambre, je l'ai jetté sur le lit, car un Corse, c'est fier , ensuite je me suis mi tout nu, car un Corse, c'est beau ...

-Et ensuite???

-Ba je me suis branler, car un Corse,

c'est autonome et independant

excellentes...trop bien ohenime

Tux04 a écrit:

Vous saviez que Ronaldinho avait en fait des origines italiennes?

C'est de là que lui vient cette sérénité sur le terrain, c'est vrai quoi il a l'air jamais l'air stressé, il sourit tout le temps, il a toujours l'air tranquille sur un terrain de football.
Bref,

Citation :

Il est pépère Ronnie.

Question jeux de mot pourris jsuis pas mal dans mon genre, mais alors la....je m'incline, meme moi j'aurais pas oser la poster.... j'deconne

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

qu'est ce qu'une blonde, pendue par les pieds au fond du garage la bouche ouverte?

Réponse : Une clé a pipe...

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?



-vous La dégoupiller et la renvoyer !

franchement a 2 heure du mat je rigole pas mal merci krepo

Merci...enfin c'est pas moi qu'il faut remercier je n'suis qu'un humble copieur/colleur....
Tiens en vla une que je connais depuis tres tres longtemps:

C'est un routier, sur l'autoroute avec son chargement... tout à coup il voi une bonne soeur en panne et lui propose de la racompagner... en route, il lui demande : "ma soeur, cela ne vous diré pas de faire l'amour avec moi? car vous etes for jolie..." la bonne soeur lui répond ok mais seulement par dérière car les voies du seigneur sont impénétrables ^^
alors ils s'arretent sur le bas coté et tirent les rideaux pour etre dans le noir...
1h après, ils reprennent leur chemain et le routier se met a chanter... "Je suis sauveur le camioneur, qui fait du 100 à l'heure...Je suis sauveur le camioneur, qui fait du 100 à l'heure...Je suis sauveur le camioneur, qui fait du 100 à l'heure..." et là il entend la bonne soeur qui fait : "Je suis dédé le gros PD qui rentre du bal masqué...Je suis dédé le gros PD qui rentre du bal masqué..."

on va dir qu elle est mignone



pppffffff mdr

soft

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

haa j adore c elle la c est ma favorite

j'avoue elle sont toutes excellentes krepo...ca fait plaisir de te retrouver parmis nous..

moi j'en ai une mais alors elle est comment dire tres "particuliere", ohenime m'aura compris je crois

d'ailleurs ame sensible s'abstenir...

Quel est le meilleur moment quand on viol une petite fille de 4 ans...?
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j'ai presque honte de donner la reponse...
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Désole ohenime...
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C'est quand le bassin il craque...

j'avais prevenu elle est spéciale...desole a ceux qui n'apprecierai pas...

C'est l'hymen tu veux dire

C'est c'est c'est c'est l'hymen

C'est c'est c'est c'est l'hymen

bien vos blagues

y a des ingénieurs dans la salle ?

Un groupe d'ingénieurs a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat.
Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mat hors de la terre, le met a plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.

Apres que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les autres et rit : "Ça c'est bien un technicien ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur."

Comme dirait le vase de soissons:









































Jme casse

Pour philm (dsl tu es le seul qui pouvait correspondre):

La femme de philm est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Il arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
Les yeux de philm s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
"Tu peux m'expliquer ?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."


Je suis deja en Siberie....

bon Krepo tu viens de te faire 2 ennemis la...