Le topic de les blagues qu'elles sont nulles (ou pas)

et les gens vous faites autre chose que poster des blagues sur le forum...

Nul...Sale...Deux

Au niveau des vannes de Kreposuk (3eme sous-sol exactement)

Espece de fennec va!!!!

ca y est il fait du boudin...

Boudin noir à boudin blanc.....

MESSAGE D'ALERTE !!!

Autant être prévenu !

Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs, les bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents lorsqu'ils sont approchés par une femme... Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière". Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans quasiment tous les pays ! Elle peut être en bouteille, canette, sous pression et dans des "tonneaux".

"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir des relations sexuelles avec elles. La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes se retrouvent sans défense devant ce modus operandi. En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur. Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant. Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal" est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme". Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé "mariage". Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.

S'IL VOUS PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous connaissez afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté ! Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "Club de foot".









P.S. : Bordeaux a gagné face au gros lyon

Le petit Jérôme rentre dans la cuisine où sa mère prépare le diner.

Son anniversaire approchait et il pensait que c'était le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il voulait.

" Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire ".

Jérôme était un peu un sale gosse. Il avait eu des embrouilles à l'école et à la maison.

La mère de Jérôme lui demanda s'il pensait qu'il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Jérôme pensait que oui,évidemment....

La mère de Jérôme, en tant que bonne chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'était comporté durant l'année écoulée.

" Vas dans ta chambre Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. "

Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu.

Lettre n°1 :
" Cher Dieu,
J'ai été un très bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire.
J'en veux un rouge.
Ton pote, Jérôme. "

Jérôme savait que ça n'était pas vrai. Il n'avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n°2 :
" Cher Dieu,
C'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci.
Ton pote, Jérôme "

Jérôme savait que ça n'était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n°3 :
" Cher Dieu,
J'ai été OK cette année. J'aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire.
Jérôme "

Jérôme savait qu'il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Jérôme écrivit donc une autre lettre.

Lettre n°4 :
" Cher Dieu,
Je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé.
Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci.
Jérôme. "

Jérôme savait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.
Dès lors, Jérôme était à bout d'arguments.
Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église.
La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné, puisque Jérôme a l'air
si repenti.
" Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.
Jérôme descendit la rue jusqu'à l'église. Le petit Jérôme rentre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre.

Il ferma la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 :
" Dieu,
J'AI TA MERE!!!
SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO!
Signé : TU SAIS QUI "

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête
dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait
parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une
très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes
! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette
façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une
personne avec sa personnalité et son âme?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des
femmes comme moi d'être respectées professionnellement et
humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent
de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé
pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire
à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais
également extrêmement offensant pour toute personne sensible
au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de
honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller
des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! C'est au petit con
qui est assis sur vos genoux que je m'adresse !

vraiment trop conne cette blonde
(là aussi c'est une blague je voulais dire bonne )

j'avoue bien trouvé tux...